Foto od Columbia Pictures/Getty Images
Foto od Columbia Pictures/Getty Images
V „Sexu ve městě“ Charlotte skvěle navrhuje ostatním ženám ve skupině: „Možná bychom si mohly být navzájem spřízněné duše? A pak bychom mohli mužům dovolit, aby byli těmi skvělými sympaťáky, se kterými se můžeme bavit.“ Tato věta se mnou vždy silně rezonovala – dokonce i když jsem ji poprvé slyšel ve svých 20 letech, když jsem byl v dlouhodobém vztahu. Myslím, že to je pravděpodobně důvod, proč byla Samantha moje oblíbená postava v seriálu. Ne proto, že by spala, ale protože svůj život nikdy nesoustředila na romantické vztahy. V Samanthině světě byla Samantha na prvním místě. Na počátku roku 2000 to byl radikálně feministický přístup k životu a dnes jej konečně přijaly ženy.
V posledních několika letech se kolem myšlenky „slušných mužů“ nebo „odchodu“ hodně rozvířilo. chlapec střízlivý .' Řada celebrit – včetně Emily Ratajkowski, Julie Fox, Kate Hudson a Drew Barrymore – otevřeně hovořila o svém rozhodnutí ustoupit od randění s muži. Tento trend si získal ještě větší pozornost s jihokorejským hnutím 4B, radikální feministickou iniciativou, kde se ženy zavazují, že nebudou randit, nebudou se vdávat, mít děti nebo se nezapojovat do sexuální intimity s muži. Jméno 4B v podstatě znamená 'čtyři čísla'.
Zatímco trend decentrování mužů ve Spojených státech nedosáhl stejné úrovně jako v Jižní Koreji, mnoho amerických žen přijímá věci jako přestávky na seznamování nebo celibát jako odpověď na misogynii a patriarchát. Nemusí nutně zapřísahat vztahy s muži úplně, a já také ne. Moje rozhodnutí nezaměřovat se na sex nebo romantickou lásku také není jen o mužích. Je to spíše o mé víře, že život se stává mnohem obohacujícím, když se nezabýváme randěním, sexem a hledáním romantického spojení. Je to něco jako rčení: 'Když lásku nehledáš, ona si najde tebe.' V to jsem velkým zastáncem.
Nebylo to však kulturně nejsnadnější rozhodnutí. Jsem nejstarší dcera a dítě dvou dominikánských přistěhovalců a pocházím z kultury, která si nejen velmi cení rodiny, často se soustřeďuje vše kolem familisimo, ale také se velmi zaměřuje a oslavuje muže. Už od útlého věku se malé holčičky učí dbát na svůj vzhled, že to nejdůležitější, co můžeme být, je hezké. Jako dítě si pamatuji, jak členové širší rodiny neustále chválili mé velké oříškové oči, dlouhé husté řasy a dlouhé tmavé vlasy.
Jsem nejstarší dcerou a dítětem dvou dominikánských přistěhovalců a pocházím z kultury, která si nejen velmi cení rodiny, často se soustřeďuje na familisimo, ale také velmi soustředí a oslavuje muže.
Ale vždycky říkám, že bych nebyl tím, kým jsem dnes, kdybych neměl rodiče, kteří, i když byli opravdu přísní, když jsme byli malí, nikdy neočekávali, že se moji sourozenci a já oženíme a budeme mít děti. Nikdy, nikdy jsem od nich necítil takový tlak. Často se doma kázalo získat vzdělání, vybudovat kariéru a vytvořit vztah s Bohem. Dokonce i teď, když je mi 39, mi táta stále připomíná, že můj budoucí partner přijde v Božím načasování – že bych o tom neměl příliš přemýšlet. Často mi říká, že kvůli tomu, že nejsem vdaná a nemám děti, na mě nebyl nikdy méně pyšný. Pokud něco, říká, že je hrdý na to, jak dobře jsem si vybudoval svůj život sám a jak jsem zůstal věrný sám sobě tím, že jsem se neusadil.
Ne každý v mé širší rodině vidí věci tak, jak to vidí moji rodiče. Ale myslím si, že protože se mnoho z mých Ťias oženilo a mělo děti ve velmi mladém věku – většinou ve věku kolem 20 let –, také jsem nikdy nezažil 'Y tu novio?' tlaku, kterému čelí mnoho Latinoameričanů. Uznávám, že to není zkušenost většiny Latinaků, i když bych si to přál.
Jediný člověk, který toužil vidět mě konečně vdát, zvláště poté, co jsem ve svých 20 letech zrušil zasnoubení z téměř 10letého vztahu, byla moje Abuela Celeste. Ale i ona se nakonec smířila s tím, že se nehodlám usadit ve vztahu jen proto, abych si odškrtl manželství a mateřství ze seznamu milníků.
Když jsem vyrůstal v domácnosti, kde se moji rodiče opravdu milovali a respektovali, kde jsme byli finančně stabilní a kde moje máma měla ten luxus, že si vybrala být mámou v domácnosti, naučilo mě, že nic z toho mi nikdy nebude stačit. Manželství vnímám jako bonus, ne jako cíl – něco, co bych mohl zažít, pokud budu mít to štěstí, že v tomto životě potkám perfektního partnera. Co se týče mateřství, je to něco, o čem budu uvažovat, jen když potkám toho správného člověka, protože s ním budu chtít to dobrodružství sdílet. Ale pokud ten člověk nikdy nepřijde, nebo když přijde, když už nebudu moci mít děti, nebudu mít pocit, že jsem o něco přišel.
Manželství vnímám jako bonus, ne jako cíl – něco, co bych mohl zažít, pokud budu mít to štěstí, že v tomto životě potkám perfektního partnera.
Poté, co jsem odešel ze vztahu, který trval téměř celé mé dvacáté roky, od 19 do 28, jsem zjistil, že je pro mě obtížné přistupovat k seznamování tak, jak to nyní svět dělá, pomocí seznamovacích aplikací a rychlého seznamování. Všechno mi to přišlo nucené a zoufalé. Ale tlak na rande a neustálé připomenutí, že moje biologické hodiny tikají, byly vždy důvody, proč jsem se tam vydal. To je důvod, proč bych se občas přidal k seznamovacím aplikacím jako Bumble nebo Hinge. To je jediný důvod, proč bych šel na druhé rande nebo dokonce na třetí s tím 'milý kluk', kterého jsem vlastně necítil motivovaný vidět nebo mu napsat. To je důvod, proč jsem věci protahoval tři měsíce místo toho, abych věci ukončil po třech schůzkách, i když jsem viděl spoustu červených vlajek nebo jsem věděl, že k tomu druhému nikdy nepocítím to, co oni přiznali, že cítí ke mně. Připadalo mi to jako něco, co jsem jako žena ve svých 30 letech musela dělat.
Ale jde o to: randění může být vyčerpávající. Chce to čas a energii. Aplikace jsou plné toxických bombarďáků lásky maskovaných jako „ten potenciální“. Zajímal bych se o ně, protože bych se přesvědčoval, že když dělám „práci“ a dávám se tam, musím tyto možnosti projevit. Ve skutečnosti všichni tito muži zabírali čas a energii a neustále do mě promítali svá očekávání, jak chtějí být milováni. Ale přirozenější nebo organickější spojení by se objevilo, když randění bylo to poslední, na co jsem myslel. Také jsem si všiml, že pravidelné randění ze mě dělalo vážného cynika, kdežto kdykoli to nebylo středem zájmu, byl jsem k tomu mnohem více vyzývavý a otevřený.
Většinu svých blízkých přátel jsem potkal v obdobích, kdy pro mě randění bylo úplně mimo stůl, kdy jsem byl otevřený opravdovému přátelství a spojení. V mé knize se to všechno počítá jako výhry. Když jsem přestala dovolit společnosti, aby na mě tlačila ‚biologické hodiny‘, začala jsem se cítit mnohem pohodlněji, když jsem přijala delší období celibátu a nechodila. A když jsem si konečně zmrazila vajíčka, uklidnilo mě vědomí, že kdybych teď nebo ve svých 40 letech potkala někoho výjimečného, mohla bych alespoň uvažovat o mateřství.
Pro mě je upřednostňování randění podobné tomu, kolik žen je dnes decentních mužů. Jednoduše to znamená udělat si prostor, abych se soustředil na sebe, místo abych se vždy (vědomě či podvědomě) snažil potkat toho správného člověka.
Pro mě je upřednostňování randění podobné tomu, kolik žen je v dnešní době decentralizovaných mužů. Všechno to znamená, že mám prostor dát sebe na první místo, než abych vše zaměřoval – podvědomě nebo ne – na setkání se svou osobou.
Lidé se mě ptali, proč jsem se nepřestěhoval do Evropy nebo se nevydal na kočovný život, když jsem otevřen tomu, že nenajdu svou osobu a nebudu mít děti. A těmto lidem říkám, že nepotřebuji prožít dobrodružství „Jezte, modlete se, lásko“, abych byl spokojený s tím, že se můj život stále soustředí kolem mě. Část zábavy je právě v duševním klidu. Nemám žádné obavy z toho, jestli někdy potkám lásku svého života. Také na sobě neustále pracuji, ať už prostřednictvím terapie nebo koučování — většinou pro mě, ale také proto, abych se ukázal jako nejlepší verze sebe sama pro jakýkoli vztah, ať už jde o rodinu, přátele nebo potenciálního partnera.
Přál bych si, abychom žili ve světě, který nebyl definován páry a rodinami. To neobviňovalo ženy, jako jsem já, z toho, že jsou zahořklé, opovrhované nebo traumatizované jen proto, že raději trávíme čas tím, že se vydáme na lázeňský den nebo se stýkáme s přáteli, než abychom procházeli profily seznamovacích aplikací nebo se umístili do prostředí, kde je pravděpodobnější, že potkáme potenciálního partnera. Přála bych si, abychom žili ve světě, kde byl celibát respektován stejně jako kultura spojení a kde rozhodnutí ženy o tom, jak naložit se svým časem, není záležitostí nikoho jiného než její vlastní. A přeji každé mladé latino ženě, aby nikdy necítila, že její hodnota musí být svázána s tím, zda má muže.
Johanna Ferreira je ředitelkou obsahu pro 247CM Juntos. S více než 10 lety zkušeností se Johanna zaměřuje na to, jak jsou intersekcionální identity ústřední součástí latinské kultury. Předtím strávila téměř tři roky jako zástupkyně redaktora v HipLatina a pracovala na volné noze pro řadu prodejen včetně Refinery29, Oprah magazine, Allure, InStyle a Well Good. Také moderovala a vystupovala v mnoha panelech o latinské identitě.
