Přiznám se, že jsem býval snob v kamarádství s někým o deset let starším než já. Když jsem nastoupil na střední školu, tíhnul jsem k ostatním 20letým v mé kohortě a myslel jsem si, že s nimi budu mít víc společného než s Gen Xers, kteří nosili nemoderní džíny a mluvili o založení vlastní rodiny. Ve 22 letech jsem se cítil jako oceán na rozdíl od někoho, komu je 40.
Karta se obrátila, když jsem se ocitl v kanceláři plné zaměstnanců Gen Z a byl jsem ten starší, lpějící na bludech mládí. Opravdu, právě mi bylo 30, ale na 20letého předpokládám, že jsem byl prakticky starověký. Jedinou útěchou mi byla šedovlasá Gen Xer, o 20 let starší, která si mě vzala pod svá křídla. Svěřila by se mi s výchovou dvou teenagerů a já bych si stěžoval, že nevím, co chci v životě dělat.
Brzy jsme vypadali méně jako spoluhráči v 'The Golden Girls' a více jako spolupracovnice Barbara (Sheryl Lee Ralph) a Janine (Quinta Brunson) z 'Abbott Elementary.' (Pokud jste pořad neviděli, začínající učitelka Janine často hledá radu u starší a moudřejší učitelky z mateřské školy Barbary, kterou Janine považuje za mateřskou postavu, a v prvním díle ji dokonce nazývala ‚mami‘.)
Nakonec však přátelství vyprchalo, když jsem neustále opakoval problémy a ignoroval rady svého kolegy. Jakkoli jsem si tohoto přátelství vážil, uvědomil jsem si, že nehledala ‚dceru z práce‘. Ale ne každé přátelství s věkovým rozdílem je odsouzeno k zániku.
Popsugar hovořil se dvěma odborníky na vztahy, aby jim poradil, jak se vypořádat s věkovým rozdílem přátelství a jak dostat své přátelství na správnou cestu, pokud se jako já začnete chovat ke své kolegyni jako „máma z práce“.
Odborníci uvedení v tomto článku
Brianna Paruolo , LCMHC, je klinický ředitel a zakladatel On Par Therapy.
Alexandra Stratynerová , PhD, je licencovaný psycholog a spoluzakladatel společnosti Stratyner
Proč zacházíme se staršími přáteli jako s rodiči?
Přechod od přátelství s věkovým rozdílem ke vztahu rodič-dítě se může zdát jako přirozený vývoj. V mém případě se tato dynamika zformovala, když jsme začali mluvit o konfliktu s rodinnými příslušníky. A když jsem skončil ventilování, chtěl jsem jen, aby se postavila na mou stranu a souhlasila se mnou.
Kromě našeho věkového rozdílu pravděpodobně přispělo k naší dynamice mezi rodiči a dětmi i přátelství v práci. Vzhledem k tomu, že práce může být stresujícím prostředím, „může v nás být psychologický impuls hledat rodičovskou postavu jako prostředek ochrany,“ říká poradkyně pro duševní zdraví Brianna Paruolo, LCMHC. Pokud existují nevyřešené problémy s rodičovskou postavou, můžete tyto potřeby promítnout na staršího přítele v naději, že najdete útěchu, stabilitu nebo vedení v neznámých situacích.
Psycholožka Alexandra Stratyner, PhD, souhlasí a vysvětluje, že máme tendenci toužit po mentoringu, bezpečí a pohodlí v novém nebo skličujícím prostředí. „Starší přítel nebo spolupracovník může být příkladem mateřských vlastností, ke kterým jsme přitahováni, jako je moudrost, péče a péče,“ říká. Mateřské instinkty zase mohou starší přítelkyni přimět k tomu, aby nad mladším cítila ochranu.
Známky toho, že z přítele děláte rodičovskou postavu
Věkové vztahy , ať už platonické nebo romantické, obvykle zahrnují minimálně 10letý věkový rozdíl. Podle Paruola a Dr. Stratynera existuje několik známek toho, že se ke staršímu příteli možná chováte jako k rodičovské postavě:
- Pravidelně se obracet na přítele o radu v osobních záležitostech
- Často žádá o jejich souhlas
- Hledáte emocionální podporu, jakou byste dostali od rodiče
- Očekávání, že váš přítel vyřeší vaše problémy nebo bude rozhodovat za vás
- Přesouvání odpovědnosti nebo viny na svého přítele
- Pocit odmítnutí, když nesplňují vaše očekávání
- Hledání jejich společnosti pro ochranu nebo bezpečí
Stejně jako ve vztazích mezi rodiči a dětmi, vztahy s věkovým rozdílem často zahrnují nerovnováhu moci. „I když je skvělé mít vedení od staršího přítele, můžete bránit svému osobnímu růstu a nezávislosti,“ říká Paruolo. Uvědomění si tohoto rozdílu v síle vám může pomoci vštípit zdravější dynamiku, kdy se nespoléháte na to, že váš přítel naplní vaše emocionální potřeby.
Stojí přátelství s věkovou propastí za to?
Oba odborníci se shodují, že přátelství s věkovým rozdílem má řadu výhod. Za prvé, starší přítel vám může pomoci rozšířit váš pohled na svět. Jejich bezprostřední zkušenost se světovými událostmi nebo kulturními posuny může nabídnout nové chápání života, díky čemuž bude vaše přátelství přínosné na osobní i kulturní úrovni, říká Dr. Stratyner.
Ve srovnání s vrstevníky stejného věku může starší přítel pociťovat menší tlak na udržení atmosféry úspěchu, zejména na sociálních sítích, říká Paruolo. Například vaši spolubydlící nebo přátelé ze střední školy mohou často zveřejňovat informace o cestovních plánech nebo účasti na exkluzivních akcích, zatímco někdo v další kariéře může být méně nucen vystupovat nebo zapůsobit na ostatní. Starší přítel může být také vzorem pro dobré stárnutí a pro partnerské vztahy ve všech fázích života, říká Dr. Stratyner.
I krátký kontakt s někým starším, než jste vy, může mít pozitivní vliv na vaši náladu a pohodu, uvádí studie v Mezinárodní žurnál stárnutí a lidského rozvoje . Další studie mládeže v Mezinárodní žurnál environmentálního výzkumu a veřejného zdraví zjistili, že rady od starší osoby mohou mít pozitivní vliv na váš smysl pro smysl. V některých případech může být starší přítel emocionálně vyspělejší a vybavený k tomu, aby vám naslouchal a vcítil se do vás, než někdo ve vašem věku.
Pokud jde o kariéru, starší přítel může „otevřít dveře k vytváření sítí, zvláště pokud jejich profesní a osobní síť vede k novým zkušenostem nebo cestám, o kterých byste ani neuvažovali,“ říká Dr. Stratyner. Dokud jsou na palubě toho, že jsou mentorem, může starší přítel nabídnout pohled na kariérní výzvy. Mohou například nabídnout rady, jak se vypořádat se změnou ve vedení nebo nečekanou degradací.
Jak se dostanete zpět mezi vrstevníky?
Pokud si všimnete této dynamiky mezi rodiči a dětmi, která se objevuje ve vašem přátelství, je možné stisknout tlačítko reset. Paruolo navrhuje 'audit' vašeho vztahu otázkou: Jak se cítíte o přátelství? Cítíte se omezováni ve svém růstu? Spouští vaše přátelství emoce, které jste zažili se svou vlastní mateřskou postavou?
Pak si můžete se svým přítelem promluvit o tom, jak byste chtěli, aby se vztah posunul, říká Dr. Stratyner. Můžete například říci: „Všiml jsem si, že naše dynamika působí spíše jako vztah matky a dcery. Jak se k tomu cítíte?“ Vaše kamarádka může souhlasit s tím, že vstoupila do mateřské role, nebo si této dynamiky nemusí být vědoma.
V každém případě to považujte za příležitost stanovit hranice. To neznamená „přepnout o 180 stupňů a mít pevné hranice,“ říká Paruolo. 'Je to jen uvědomění si určitých parametrů, které musí být nastaveny pro ochranu vašeho vztahu, který máte jako přátelé a spolupracovníci.'
Můžete například určit čas ukončení týmového chatu nebo se rozhodnout neposílat zprávy o víkendech. Můžete omezit, kolik souhlasu nebo rad od sebe navzájem požadujete, a zaměřit se na vzájemné sdílení a podporu, říká Dr. Stratyner. Kromě toho se můžete stát nezávislejšími a soběstačnými tím, že budete dělat svá vlastní rozhodnutí.
Spíše než aby váš věkový rozdíl byl velký problém, zaměřte se na své společné zájmy a zkušenosti. Stejně jako já se možná jednou ocitnete v mateřské roli. „Je tedy důležité být otevřený svému vlastnímu vývoji a uznat, že do této dynamiky nemusíte vstupovat,“ říká Paruolo.
Nandini Maharaj, PhD, je vyškolená terapeutka s magisterským titulem v poradenství a doktorátem v oboru veřejného zdraví. Její psaní o zdraví, wellness, vztazích a psech uváděly PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club a další.
