Spoluhostitelkou je Julie Fishman První časovače , podcast o úhonech, smíchu na břiše a všech ostatních „prvenstvích“ v rodičovství. Je mámou dvou dívek, jednoho psa a houfů Barbie, které si její trojčata vyžádala také jako rodiče.
Až se vaše domácí pyré vyrobené z místní zeleniny spálí mrazem nebo vám z kalendáře Google plného batolete bude bušit srdce, přečtěte si tento článek a fantazírujte o být mámou v 80. letech , kdy očekávání rodičů byla nízká a nedbalost vysoká.
1. Sayonara Sippy
Nejsem si jistý, zda moje dcera někdy pocítila opravdovou žízeň. Nejsem si jistý, že měla někdy sucho v ústech. To proto, že všude, kam jdeme, nosím šálek vody. Pokud vaše dítě dostalo v 80. letech žízeň, řekli jste mu, aby našli fontánu. V žádném případě jsi nedovolil, aby taška na plenky obtěžkaná vodou zničila tvé sladké ramenní vycpávky!
2. Šťáva dělala tělu dobře
Slovo „ovoce“ na etiketě znamenalo, že šťáva byla v 80. letech zdravá. Dejte svému dítěti ještě dnes na hřišti organickou krabici bez GMO, cukru a cukru a ostatní maminky se chovají, jako byste právě odtáhli své batole stranou, zabalili mu ruku do škrtidla a píchli mu rovnou heroin.
3. Neomezený čas na obrazovce
Zatímco rodiče z 80. let možná uhodli, že tři hodiny v kuse Ona-Ra nebyl zrovna prospěšný, neměli definitivní výzkum, který by jim řekl, že je to škodlivé. Takže když zapnuli sobotní ranní kreslené filmy a vrátili se do postele, udělali to bez jakékoli viny.
4. Latchkey Kids
V 80. letech děti často odcházely z domu ráno a vracely se až při večeři. kde byli? Možná nastupování do podezřelé dodávky, ale pravděpodobně jen někde v sousedství. Byl to opak helikoptérového rodičovství. A teď by vás za to zatkli.
5. Cyber Free
Moje máma mě varovala před dvěma nebezpečími: výše zmíněným dodávkovým mužem a bonbóny sešněrovanými žiletkami. To bylo ono! Neexistovali žádní kybernetické predátory, kybernetické tyrany, zloději identity nebo sexty. Maminky z osmdesátých let nemusely nedospělému dítěti s ještě nevyvinutým prefrontálním kortexem vysvětlovat, že politováníhodné příspěvky na sociálních sítích zůstávají NAVŽDY.
6. Žádné zvýrazňující cívky
Díky vychytralým maminkám na Pinterestu a instagramovým rodinám, které stojí za katalog, je tlak na dokonalost rodičovství na nejvyšší úrovni. V 80. letech jste se mohli srovnávat jen se svými sousedy z masa a kostí, a protože si na kartonových krabicích Marlboro Red nechali zoubky, mysleli jste si, že to děláte dobře.
7. Moje matka, hrdina
Moderní maminka se cítí jako neúspěšná, pokud se rozhodne nekojit, rozhodne se pro epidurál nebo dokonce podstoupí zcela nevyhnutelný císařský řez. A jakmile bude šest týdnů po porodu, bude lepší být zpátky ve formě, touží po sexu a postaví si tělocvičny z PVC trubek. Moje máma měla každý den jediný cíl: dostat se na konec, nejlépe se všemi svými dětmi naživu. Pokud to vyžadovalo večeři v mikrovlnné troubě u televize, tak ano!
8. Předškolní válčení
Většina maminek z 80. let si vybrala školku čistě na základě blízkosti. Nejezdili na zájezdy, nechodili na pohovory ani nepsali eseje přihlášky. Neuvažovali o Montessori vs. Waldorf vs. Bubble Guppian. A rozhodně neuvažovali o vedlejší kariéře craigslistské modelky foot-fetish, aby platili školné.
Juliin podcast si můžete poslechnout na iTunes nebo Sešívačka a 'lajkovat' to Facebook !
