Ray Orr a Elizabeth Tuten
Ray Orr a Elizabeth Tuten
Ray Orr a Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women ve svých 30 letech kteří spolu žijí a opírají se o sebe v dobrém i zlém. Často také společně rozhodují o financích. Ale nechodí spolu ani se nijak romanticky nezapojují. Ve skutečnosti se jejich závazek zrodil z rozhovorů o tom, co by to znamenalo pro decentnější romantická partnerství v jejich životech a místo toho zdůrazňovali komunitu. 'Oba jsme se ptali: 'Co to s námi znamená? Co vlastně hledáme? A co by to znamenalo, kdybychom mohli obsadit některé z těch rolí jeden pro druhého?'' Říká Tuten.
Oba jsme vstoupili do života toho druhého, když jsme neměli takovou úroveň přátelství, jakou jsme si vytvářeli společně a jeden pro druhého.
Orr a Tuten se setkali v roce 2019 díky společné zálibě v umění koláží. Ale až pandemický hit skončil v online ženské umělecké skupině a staly se přáteli. S tolika podobnostmi – oba žili ve Washingtonu DC, pracovali v žurnalistice, měli kočky a rádi šetřili – se jejich přátelství organicky rozvinulo a pokročilo, když si začali posílat video zprávy prostřednictvím aplikace Marco Polo. Vybudovali jsme opravdu zajímavou intimitu vzájemného monologování a hlubokého naslouchání jeden druhému, říká Tuten. Myslím, že to je skutečně to, co vybudovalo naši intimitu, protože něco v nás tomu druhému tak důvěřovalo, že jsme si od samého začátku mohli navzájem dovolit být nedokonalí. Orr dodává: Oba jsme vstoupili do života toho druhého, když jsme neměli takovou úroveň přátelství, jakou jsme si vytvářeli společně a jeden pro druhého.
Když si tedy Orr hledal nový byt, začali zkoumat společné bydlení a utvrzovat se, jak bude jejich platonický závazek vypadat. Ti dva dopředu sdílejí, jak vypadá „životní manželka“ v praxi, od toho, jak spolu chodí, až po to, jak hospodaří se svými financemi.
O tom, jak se staly životními manželkami
Elizabeth Tuten: Měl jsem opravdu silný okamžik, kdy jsem měl zlomené srdce a zavolal Ray, a ona přišla, zrušila pracovní schůzky, pustila se dovnitř a jen mě držela. To byl velký zlom v tom, co by znamenalo obrátit se na lidi se zranitelností a intimitou, do jejichž hloubky jsem se znal jen s romantickými partnery a svou matkou.
Už jsme začínali zkoumat, co by to znamenalo projevit se v důvěrnějším citovém přátelství, a když se pak objevil potenciál pohybu, vzájemné soužití nám připadalo jako krok směrem k subligaci této postmoderní, kapitalistické myšlenky, že nejvýkonnější dospělí z nás mohou žít sami. A že je to privilegium. A každý, kdo nežije sám, dělá něco, co by mohl dělat lépe.
Ray Orr: Našli jsme toto perfektní místo a líbilo se nám to, takže jsme se rozhodli udělat toto rozhodnutí. Nastěhovali jsme se v ideální čas. Bylo to o pár měsíců později, kdy jsem začal zažívat smrt různých lidí a zvířat a uprostřed toho jsem také vystřízlivěl. A řekl jsem Elizabeth, že bych to všechno nezvládl sám. Rozpadal jsem se a potřeboval jsem komunitu, komunitu, se kterou jsem žil. Zoufale jsem potřeboval někoho, kdo by mě odrážel zpět ke mně, když jsem se neviděl. Ve stejné době se v různých okamžicích udály velké změny i pro Elizabeth. Je tu věc, kde se nemůžete rozpadnout zároveň. Určitě se střídáme.
A: Někdy oba pláčeme v kuchyni a někdy oba tančíme v obýváku. Tahle představa střídání je opravdu důležitá, protože když mluvím s lidmi, otázka, kterou se rád ptám, zvláště ženám, je: 'Jak moc bys chtěla přítele, kdyby někdo jiný vyprazdňoval myčku?'
Heteronormativní romantické partnerství bylo vždy společenským impulsem, který už ve skutečnosti neexistuje. Pokud manželství již není o sociální bezpečnosti a již není ekonomickým imperativem – což pro mnoho lidí stále je, mluvíme z našeho privilegovaného postavení, že jsme nastaveni tak, abychom si vydělávali vlastní peníze – tak k čemu je? Samozřejmě je tu společnost, pomoc v domácnosti, láska, romantika a možná i sex. Ale to skoro všechno můžeme udělat jeden pro druhého.
RO: A kdybychom si dali téměř všechny tyto věci, jakou svobodu by to umožnilo ostatním vztahům v našem životě? Co kdybychom spolu chodili ne proto, že bychom měli pocit, že musíme nakonec skončit v partnerství? Pro mě je to opravdu osvobozené, kdo mohou být další lidé na naší oběžné dráze.
O tom, jak randí jinak jako životní manželky
A: K seznamování přistupujeme velmi odlišně, přesto je to stále opravdu důležitá část našeho života. Ale řekl bych, že jsme zcela splnili výzvu, kterou jsme si stanovili, jak by vypadala decentnější romantika jako součást našich životů. Náš domov je spojovacím bodem a romantické partnerství je jednou z věcí, které kolem nás obíhají. Od té doby, co jsme byli v nastavení, když jsem jako bezprostřední otázku uvažoval o bydlení s partnerem, se konverzace stala skupinovým domem.
RO: Čím více jsme spolu žili, tím více jsme si uvědomovali, že to děláme záměrně. . . . Oba jsme žili s jinými lidmi. Bydlel jsem ve skupinovém domě s osmi cizími lidmi. Žil jsem s partnery. To je mnohem lepší a podporuje to. Moje pohoda je o 75 procent lepší, protože žiji s touto osobou. Nechci to nedělat. A pokud máme romantického partnera, jak to lze začlenit do způsobu, jakým chceme žít?
A: Takže bereme jeden druhého v úvahu, když vedeme rozhovory s romantickými partnery nebo se dokonce jen dozvídáme o někom jiném, jiné osobě, se kterou chodíme. Jako: 'Hej, byl bys otevřen nějakému prostředí? A co třeba farmářská obec?“ Nejsme to my nebo zemřít – je to součást rozhovoru. Je také opravdu důležité, aby se lidé, kteří vstoupí do našeho života, poznali. Nedávno jsme se s Rayem bavili o tom, že jeden z jejích milenců se moc nesnažil mě poznat, a srovnávali to s tím, jak se s ní můj současný milenec opravdu snaží a jak se z toho stal tento zajímavý lakmusový papírek.
O jejich „výběrové“ finanční odpovědnosti
A: Fungujeme v ploché hierarchii – tomu říkáme model předsedy. Jsem předsedou účtu za elektřinu; je předsedkyní kompostu. Náklady jsme si rozdělili, ale já mám na starosti jejich zaplacení a ona zase jednou týdně odvoz kompostu dolů. Sdílíme také auto. Finanční věci, upřímně, jsou pravděpodobně tou největší věcí, která odlišuje to, co děláme.
Když jsem přišel o práci, Ray prošla několika procesy se svou prací, aby zjistila, zda bych mohl být přidán k jejímu pojištění, což by zvýšilo její pojistnou sazbu. Nejen, že to ovlivňuje naše vzájemné smýšlení, ale když jsem se začínal dostávat zpátky pod sebe a z nezaměstnanosti a začal jsem provozovat vlastní firmu, vzala mi z nájmu téměř 500 dolarů a absorbovala to. Máme tedy vůči sobě určitou míru volitelné finanční odpovědnosti. To rozhodně přesahuje vše, co jsem kdy zažil v romantickém partnerství.
RO: Rozhovory, které jsme vedli o rozdělení nájemného, byly jedny z nejupřímnějších rozhovorů, které jsem měl. I come from a family where there's strings attached to money, as a lot of people are, so we wanted to make sure I was giving freely and wasn't going to be judging on how she was spending the money that I was taking off of the rent. Chci ji vidět prospívat, nemuset se vracet do korporátní práce a chci, aby rozjela vlastní podnikání, tak jak to mohu podpořit a jak můžeme udržovat tento bezpečný inkubátor, který jsme si pro sebe vytvořili, abychom mohli společně žít a prosperovat? S vědomím, že pokud nebude schopna platit nájem za cenu, kterou platila, pak bychom se pravděpodobně museli přestěhovat. Stěhovat se mi fakt nechce. Mohu si dovolit vyšší nájem, problém vyřešen několika rozhovory. Ale umět to a neočekávat, že se to vrátí.
A: A přesto mám v úmyslu být záchrannou sítí, když na mě přijde řada, z pouhého místa touhy po reciprocitě, ne proto, že je to její očekávání. . . . Rozdělujeme náklady na potraviny. Navzájem se neniklujeme. Venmo nechodíme neustále nabíjet tam a zpět. Pokud je něco velké – více než 5 nebo 10 $ – máme aplikaci pro poznámky a na konci každého měsíce si odsouhlasíme a pošleme si jeden Venmo měsíčně.
RO: Jednou za měsíc si sedneme a společně to projdeme.
O tom, co se stane, když se odstěhují
A: Opravdu důležitou součástí toho, co děláme, je, že se nesnažíme replikovat heteronormativní romantické soužití. Konkrétně se snažíme dosáhnout svobodnějšího způsobu života, kde neslibujeme, že spolu budeme žít navždy; Slibujeme si, že se budeme milovat a necháme jeden druhého změnit a budeme jeden druhému přítomni, ale v rámci zmenšujících se a rozšiřujících se stupňů, které budou desetiletí od desetiletí vypadat jinak. Ale nepochybuji o tom, že budu u toho, až oba tvoji rodiče zemřou, a že se budeme navzájem udržovat v takové míře celoživotní intimity, i když spolu nežijeme.
RO: Nevidím svět, ve kterém bychom nevedli rozsáhlé rozhovory. Nikdy jsem neměl pocit, že jednoho dne odejdeš a už spolu nikdy nebudeme mluvit. Není to takový vztah. Mluvili jsme o tom, že spolu v určité chvíli nebudeme žít, cítíme, že je to pravděpodobně nutné a pravděpodobné. Oba jsme v přechodných obdobích naší kariéry. Udělali jsme spolu tolik práce, takže jsem zvědavý, až vyrazím do světa a udělám to ne sám, ale jinými způsoby, a pak se vrátím spolu.
Často říkáme, že se spolu rodíme. Oba jsme matka a dítě v různých bodech. A měli jsme tu dobu společného bydlení, konkrétně v tomto bytě, to bylo perfektní prostředí, aby se to stalo. Je nevyhnutelné, že v tomto bytě nebudeme navždy, a ať už budeme žít v jakékoli další iteraci nebo konfiguraci, bude to prostě jiné.
Yerin Kim (ona/je) je editor funkcí na PS, kde píše, přiděluje a upravuje hlavní příběhy a pomáhá utvářet vizi speciálních projektů a obsahu identity v celé síti. Původem ze Soulu a v současnosti sídlící v New Yorku, je nadšená z pozvedávání různých perspektiv a šíření kulturní citlivosti prostřednictvím optiky životního stylu, stylu, wellness a pop kultury. Absolventka Newhouse School na Syracuse University má více než šest let zkušeností v oblasti životního stylu žen.
