Jako třicetiletá žena čerstvě po osmiletém partnerství a odvolaném zasnoubení mi ponoření prstů do světa seznamování připadalo skličující, ale také vzrušující. Za prvé, „být v aplikacích“ nebylo nic, než jsem byl mimo trh, takže jsem byl nadšený z experimentu. A vždycky jsem měl pocit, že mi chybí romantická dobrodružství, která mi popisovali moji svobodní přátelé. To by pravděpodobně mělo být moje první vodítko, že můj vztah s mým bývalým byl nezdravý – ale hej, postupem času jsem určitě odhalil víc. Netřeba dodávat, že moje historie s mým bývalým ovlivňuje to, jak se (stále!) učím o tom, co od partnera chci a jak to najít.
Jste skvělý. Takže vaše neschopnost někoho ‚opravit‘ neznamená, že nejste.
Pokud jde o randění - nebo opravdu život - každý má jedinečnou zkušenost. Jsem bílá, rovná, cisgender žena, která hledá monogamii. Takže i když nemohu mluvit za všechny, mohu se podělit o svá setkání, která ovlivnila můj obecný pohled na randění v mých 30 letech. I tak doufám, že většina lidí se bude moci ztotožnit s jednou nebo dvěma z pěti teorií, pod které jsem se zapsal.
Úplné odhalení a trochu upozornění na spoiler: Myslím, že jsem nenašel Ten , a nejsem si jistý, že je to to, co v tomto bodě svého života hledám. Ale jakkoli to zní banálně, hledám lásku. Přesvědčení, která jsem zde přijal, jsou pro mě svým způsobem varovné. Umožňují mi ponořit se do randění a zároveň chránit své srdce, jak nejlépe dovedu. Pomáhají mi zapamatovat si, že je v pořádku být romantickým člověkem, ale není v pořádku obětovat hranice. Nejsem žádný odborník a v žádném případě jsem „na všechno nepřišel“, takže nemusíte být vnímaví ke všem mým radám.
Nicméně jsem si vypěstoval dostatek sebelásky, abych se tam dal. Vím, že pokud rande nevede k dalšímu rande, které pak vede k dalšímu rande, pak možná ke vztahu nebo dokonce svatbě (v našich myslích je zakořeněno, že tato časová osa je normální — ale není pro každého), pak je to v pořádku. Koneckonců, stávají se dešťové kontroly, stávají se sexy na jednu noc a dochází k duchům . Ale jakmile si začnete dělat svou vlastní nejvyšší prioritu, vaše sebevědomí a vlastní hodnota budou zřejmé všem kolem vás. Pokud je jedna věc, kterou začínám přijímat více než kteroukoli jinou na tomto seznamu, je to, že nastolení spokojenosti v sobě je zásadní pro otevření se někomu jinému.
Dopředu si najdi pět věcí, které si rád připomínám, než půjdu na rande.
1. Nikdy nejste výjimkou z pravidla.
Dodnes si pamatuji, jak mě potěšilo, když jsem objevil svůj první zápas na pantu , zejména proto, že jsem si myslel, že je opravdu roztomilý. Jakmile začali jsme si povídat , řekl mi, že hledal jen 'něco neformálního'. Poté, co jsem souhlasil, se mě zeptal, v jaké oblasti bydlím, a hned spočítal, jak brzy tam může být. „Jako ke mně domů? Dnes?' Chtěl jsem to vědět. Nechtěla se tato osoba alespoň nejdřív napít nebo mě poznat? Samozřejmě, že ne, Sarah, řekli mi moji dva nejlepší přátelé. Chce mít jen sex.
Pokud někdo řekne, že chce věci nechat ležérní, neovlivníte ho jinak.
Zdvořile jsem nabídku odmítl, cítil jsem se zklamaný. Ale můj 'zápas' mě stále pronásledoval a o měsíce později jsme se setkali osobně. Když jsme to udělali, měla jsem pocit, že se mi líbí ještě víc, a dokonce jsem počítal všechny způsoby, kterými se mi otevřel, a snažil jsem se přesvědčit sám sebe, že bych mohl být jiný než on – a že i kdybych nebyl, možná bych mohl být chladná, cool holka, která nebude chytat city. Ale lhal jsem sám sobě. Jakmile poznávám lidi, stanou se pro mě většinou důležití, a čím déle jsem předstíral apatiku, tím víc jsem si ubližoval.
Novější „zápas“ – někdo, o kom jsem si myslel, že se opravdu vidím – mi hned řekl, že má problémy se závazky, ale že se chce změnit. Držel jsem se toho zdání naděje (je to jeden z jeho cílů stát se emocionálně dostupnými!) stejným způsobem, jakým jsem jedl každé slovo z několika textových zpráv nebo hlasových poznámek, které jsme si vyměňovali za týden, až jsem ho příště viděl. Obvykle byly tyto vzácné příležitosti neplánované, protože se prostě 'náhodou ocitl v oblasti'.
Moje poučení z těchto zkušeností: berte lidi za to, co vám říkají, za nominální hodnotu. Pokud někdo řekne, že chce věci nechat ležérní, neovlivníte ho jinak – bez ohledu na to, jak geniální jste. (A ano, mimochodem, vy jsou brilantní. Takže vaše neschopnost někoho ‚opravit‘ neznamená, že nejste.)
Také: trvá to spoustu času a práce, než se lidé změní nebo zaútočí na své cíle přímo. Takže pokud to někdo se změnou myslí opravdu vážně, budete schopni vidět snahu – nebo nedostatek. Pokud jejich čas, který vám věnovali, a chování vůči vám pro vás nyní nejsou přijatelné, nebudou v dlouhodobém horizontu. Nevnímejte lidi tak, jak je chcete vidět nebo jak vám říkají, že chtějí být v budoucnu; vidět je takové, jaké jsou teď.
2. Červené vlajky jsou důležité. Stejně tak zelené.
Udělejte si seznam vlastností, které u svého ideálního člověka hledáte, ať už chcete něco dlouhodobého nebo krátkodobého. Můžete se vrátit k tomuto seznamu a aktualizovat jej podle vlastních podmínek. Skvělá věc na jeho existenci je, že když situace nevyjde, můžete si připomenout červené vlajky, které by pravděpodobně dříve nebo později vedly k jeho zániku.
Ne, není to vždy dobrý pocit, ale může to otevřít oči. Pokud si nejste jisti, že někdo splňuje vaše očekávání, přečtěte si znovu svůj seznam zelených vlajek a aplikujte je na osobu, kterou vidíte. Čím více se odchylují od seznamu, tím více byste se měli distancovat.
Zde je příklad: pro mě může být jazyk velkým zapnutím a ještě větším zlom. Rychlý DM, který zní: 'Jo kdy jsi volný?' se velmi liší od textové zprávy nebo telefonního hovoru, který říká: „Jaký je váš program tento týden? Rád bych tě vzal znovu ven a mám na mysli restauraci, která by se ti podle mě líbila.“
Je v pořádku být romantickým člověkem, ale není v pořádku obětovat hranice.
Může to fungovat i jinak. Osobně rád dávám někomu vědět, když na něj myslím pozitivně. Ale stalo se, že mě několik chlapů po tom, co jsem to udělala, buď ošidilo, nebo zdvořile vyjádřilo nezájem, což naznačuje, že jsem byl příliš nedočkavý. Ponaučení zde není, že jsem se mýlil, když jsem verbalizoval své pocity, je to prostě tak, že tito lidé pro mě nebyli vhodní. Prostě jsme se nepletli a konec by nakonec přišel. Ale bez mého seznamu červených a zelených vlajek bych možná předpokládal, že bych měl změnit své chování, než abych to viděl jako užitečný nástroj k vyřazení lidí, pro které jsou „slova potvrzení“ rozhodně ne jazyk lásky.
Také stojí za zmínku: pokud se někdo zdá příliš dobře, aby to byla pravda (jinými slovy, říkají všechny správné věci velmi rychle až do bodu, kdy se pocity, které popisují, zdají v současné fázi nemožné), to je potenciální známka milostného bombardování , které se vyznačuje nadměrnou náklonností, která může vést k tomu, že se příjemce cítí závislý.
Jakmile začnete k seznamování přistupovat jako k nenátlakové hře s barevnými vlajkami, které mají obě strany moc rozdávat, budete méně náchylní ke zranění. Zní to hloupě, ale je to tak. Váš názor na to, jak se vztah vyvíjí, je pro ně stejně důležitý.
3. Čekání na sex ZÁLEŽÍ.
Dobře, vyslechni mě v tomhle. Jsem první, kdo věří, že byste měli mít sex, kdykoli jste vy a váš partner připraveni, ať už to bude první den nebo rande
Hledám fyzické a emocionální spojení. Ve svém profilu a konverzacích v tom mám jasno. A přesto jsem se několikrát potýkal s muži, kteří milují „honu“ a považují sex za svou odměnu.
Jednou jsem například začal mluvit s někým, kdo mi řekl, že mě chce vzít na večeři při našem prvním rozhovoru. Ale po pár dnech se rychle uchýlil k tomu, že mě pozval k sobě, když se vrátil domů z pití s přáteli a slíbil, že na mě neusne.
Poté, co ho jednou nebo dvakrát odmítl, jeho nejlepší přítel, kterého jsem také nedávno potkal, zvolil jiný přístup. Celou noc mě zasypával komplimenty (jasně se prohrabal mým Instagramem, aby mě ‚poznal‘), koupil mi pití a vyzvedl mou objednávku Taco Bell. Byla jsem zklamaná z quesadilly (ano, bylo mi 30 let, než jsem se dozvěděla, že Taco Bell používá falešný sýr nacho), ale ještě více mě zklamalo, když zůstal až do rána, požádal mě, abych se pomazlil, a opakovaně zmiňoval, jak důležité je co nejdříve určit sexuální kompatibilitu.
Tu noc jsme spolu neměli sex a i přes jeho chování jsem dala najevo, že ho chci znovu vidět. A to bylo naposledy, co jsem o něm slyšel – dokonce i poté, co jsem natáhl ruku sám. Tento druh zkušeností je důvodem, proč, když jsem na plotě, mám tendenci čekat o něco déle, jen abych se ujistil, že jsme oba skutečně na stejné vlně.
Samozřejmě, nadšený souhlas je zde klíčové. Pokud chcete někomu skočit z kostí, čekat na pár dalších schůzek nebo mít pár dalších rozhovorů, abyste se ujistili, že opravdu OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Seznamovací aplikace jsou formou sociálních médií, které se většinou používají pro zábavu.
Mnoho z nás používá aplikace sociálních médií k připojení zpoza obrazovky, což nevyžaduje mnoho závazků. Jako 30letý v moderním světě je důležité mít na paměti, že Hinge, Bumble, Tinder a spol. byly navrženy tak, aby byly rychle se pohybující, což může způsobit velký tlak a ovlivnit duševní zdraví. Vytvářejí také poměrně velkou šedou zónu, když lidé nevědí, jak definovat, co hledají, což vede ke zklamání, když nejsou splněna očekávání.
Těším se na to, že si každý večer před spaním [makám] tak, jak někteří lidé očekávají hru Wordle nebo Candy Crush.
To je důvod, proč téměř každý v aplikacích byl oklamán nebo si nastavil osobní plány, které se ve skutečnosti nikdy neuskutečnily. Je docela vzácné, že se shodnete s někým, kdo vás přitahuje, kdo chce také posunout věci na další úroveň tím, že vás uvidí mimo svou běžnou rutinu.
Neberte si tedy všechna ta zmeškaná spojení k srdci. Není to osobní. Jednou jsem se shodoval s někým, s kým jsem si psal nepřetržitě přes 24 hodin. Naše dovádění se mi moc líbilo a měl jsem pocit, že on taky. Začal mě sledovat na Instagramu a já jeho, ale zjistil jsem, že po měsících vklouzávám do jeho DM, abych navázal na ten jeden rozhovor, který jsme měli: 'Takže, setkáme se někdy?' Nechal mě číst.
Mnoho lidí také používá seznamovací aplikace, aby viděli, kdo je tam venku nebo co jiní lidé hledají. Byl jsem okamžitě bezkonkurenční minut po spojení s někým protože jsem řekl, že mě zajímá víc než jen sex. Setkal jsem se s muži, kteří změnili svou polohu pokaždé, když se přihlásili do Hinge, protože objevování je „jen pro zábavu“, jako když každý den sledují lidi v kavárně v jiném městě. A abych byl upřímný, procházení aplikací je pro mě také vzrušující a uspokojující. Těším se na to každý večer před spaním tak, jak někteří lidé očekávají hru Wordle nebo Candy Crush.
Ale právě proto nejsou seznamovací aplikace pro každého. I když existují některé aplikace, které častěji povedou ke skutečným setkáním (mnoho lidí bude jmenovat Hinge jako hlavního uchazeče), nekonzistence je pozoruhodná. Pokud vám nevyhovuje setkání s lidmi, kteří to nemyslí vážně, pravděpodobně vám tento způsob seznamování nebude vyhovovat.
Například mám nejlepší kamarádku, která je svobodná, ale dostatečně sebevědomá na to, aby věděla, že „umění švihání“ by jí nepřipadalo uspokojující. Cítí, že ve svých 30 letech by měla shromažďovat svou energii na zkoumání sebe sama nebo trávit čas s přáteli, než aby se stala zranitelnou vůči nejistým záležitostem. Stejně jako někteří lidé nepoužívají (nebo si nedělají přestávky) sociální média k ochraně svého duševního zdraví, seznamovací aplikace jsou jedno a totéž.
5. Úspěšné randění – aka vztahový potenciál – většinou závisí na duševním zdraví.
Jak jsem narážel na začátku tohoto článku, vytvoření zdravého vztahu k sobě samému je zásadní, než se otevřete někomu jinému. Jistě, můžete se o sobě hodně dozvědět prostřednictvím seznamování. Mých prvních několik zkušeností mě naučilo, že mohu být přehnaným analyzátorem, který si v hlavě vytváří z velké části nepravdivé příběhy, když se nudím nebo se cítím neověřený. (NBD, že?) Ale to, že si to o sobě přiznám, mi také umožňuje dělat vnitřní práci, kterou musím udělat, abych se vypořádal se svými nectnostmi a upravil svůj pohled. Snáze se to řekne, než udělá, a jak jsem již zmínil, nejsem profesionál. Ale rozhovor s terapeutem pomáhá. A pokud terapie z jakéhokoli důvodu není pro vás, pak dělat věci, které musíte udělat podle svých vlastních podmínek, abyste zpracovali své emoce a/nebo traumata z minulosti, je součástí vaší odpovědnosti jako rande.
Při seznamování rád předpokládám, že většina lidí je opravdová a upřímná. Ale také mám na paměti, že všichni jsou ovlivněni naším neustále se měnícím, někdy znepokojivým, vždy nedokonalým světem. Buďte tedy k ostatním něžní tak, jak byste chtěli, aby oni byli něžní k vám. Pokud vztah necítí, že se ubírá správným směrem, udělejte krok zpět. To ve skutečnosti může druhé osobě umožnit přemýšlet o tom, jak se cítí s vámi nebo bez vás, což může být dobrá věc. Ale co je nejdůležitější, je to způsob, jak si vytvořit prostor pro sebe. A pokud si neumíte vytvořit prostor pro sebe, určitě neuvolníte místo pro partnera.
