Nedávno jsem seděl v tmavém baru s dlouholetým přítelem, obvykle na dálku, a doháněli jeden druhému život. Když jsme popíjeli řemeslná piva, vyprávěla mi o své nové práci v kanceláři, svém novém bytě a samozřejmě o novém milostném zájmu – o muži, se kterým se kamarádila mnoho let a který se nedávno proměnil v potenciálního romantického partnera. Poslouchal jsem, jak mi vyprávěla, jak se potkali, více o dlouholetém přátelství a jeho mnoha dobrých vlastnostech, než nakonec zaváhala a pak se svěřila: ‚Ale… . . je příliš milý.“
Ach, trop 'jsou příliš milí'. Možná jste to slyšeli říkat od přátel nebo jste to sami řekli o osobě, kterou jste nově seznamka . Nebo se to možná o vás dokonce říkalo. Ať tak či onak, zvenčí tato fráze ne vždy dává smysl. Jak může být někdo příliš milý? Pokud jde o potenciálního životního partnera, ne chtít aby byli hodní? Ale jak každý, kdo tam byl, ví, ten pocit je velmi reálný a má potenciál rozdmýchat plamen, než skutečně začne hořet.
Ale kde přesně je hranice mezi „tak sladkým“ a „příliš milým“ a proč je to druhé vůbec neatraktivní? Odpovědi na tyto otázky může být těžké určit – proto jsme požádali psychology a odborníky na randění, aby zvážili.
Existuje něco jako být „příliš milý“?
Abychom odpověděli na otázku, musíme nejprve definovat laskavost. Za „hezké“ lze považovat mnoho různých chování. Ale pokud jde o to, co představuje „příliš pěkné“ chování ve vztazích, většina výzkumů se soustředí na altruismus nebo nesobeckost – ochota chovat se způsobem, který je prospěšný pro druhého člověka, na úkor sebe sama.
Jedna nedávná studie v časopise Personality and Individual Differences se zaměřuje na roli, kterou hraje altruismus při výběru našeho partnera jakožto lidí. Autoři studie provedli tři experimenty, jejichž cílem bylo otestovat, jak altruismus člověka ovlivňuje tuto touhu. V jednom testu například pověřili jednu osobu distribucí zdrojů jiné osobě. Lidé, kteří rozdali všechny zdroje, byli považováni za vysoce altruistické; ti, kteří si nechali polovinu, byli středně altruističtí; a ti, kteří nic nedali, byli nealtruističtí. Zjištění: „Celkově nacházíme silnou podporu v tom, že ti, kteří se chovají mírně altruisticky, jsou hodnoceni jako atraktivnější než ti, kteří se chovají vysoce altruisticky, což bylo evidentní ve všech třech experimentech a je prvním svého druhu, který nám ukázal, jak by to mohlo negativně ovlivnit naše hledání dokonalého partnera,“ uvedla studie.
Je možné, že máme tendenci být přitahováni lidmi, kteří dodržují společenské normy a bytí příliš altruismus je považován za odchylku od těchto norem, spekulovali výzkumníci. Nebo bychom mohli mít pocit, že příliš štědří lidé působí jako svatější než ty, dodali: „Další vysvětlení pochází z hypotézy derogace dobra, v níž lidé reagují negativně na ty, kteří jednají morálně nadřazení.
ve srovnání s ostatními.“
Erika Davianová , koučka seznamování a intimity, která se specializuje na práci s muži, kteří nemají žádné zkušenosti s randěním nebo sexem, sdílí svůj vlastní názor na to, proč by „příliš laskavost“ mohla být okamžitým výpadkem. „Většina z nás chce někoho, koho si dovedeme představit jako laskavého partnera nebo rodiče,“ říká Davian. „Ale když je někdo příliš milý, vyjadřuje to nedostatek hranic. Může to být signál, že se nestarají především o sebe a své vlastní potřeby.“
Jinými slovy, čehokoli příliš mnoho není dobrá věc, dokonce být milý. Být „příliš milý“ může nejen odrážet, jak moc se o sebe druhá osoba stará (nebo nestará) z toho, že chce potěšit svého partnera, ale může to také vytvářet pocit negativních očekávání. „Pokud je partner příliš milý, může se potenciální partner také obávat, že se od něj také může jednoho dne očekávat, že se také vzdá svých vlastních potřeb,“ vysvětluje Davian. To by samozřejmě mohlo poukazovat i na prostý nesoulad v osobnostech. Člověk, který je méně altruistický, může s větší pravděpodobností vidět velmi altruistického člověka jako „příliš milého“ ve srovnání s někým, kdo je také super štědrý. Což nás přivádí k . . .
Co přesně se počítá jako „příliš milé“?
I když je jasné, že být „příliš milý“ může být ve vztazích odrazující, když dojde na definování toho, jaké chování někoho navede do teritoria červené vlajky v reálném životě, věci se komplikují. To proto, že nakonec je čára skutečně subjektivní. To, co považujeme za „příliš hezké“ chování, je často založeno na tom, jací jsme jako lidé, na našich životních zkušenostech a na tom, co u partnera nebo partnerů hledáme.
Některým lidem se může zdát někdo, kdo je příliš komunikativní, lichotivý nebo finančně štědrý, velmi brzy ve vztahu například „příliš milý“. Jiní mohou mít stejný pocit o někom, kdo neprosazuje své názory dostatečně důrazně, nebo má typ osobnosti, který se více řídí.
Hanna, 18, říká, že ohleduplnost a jemnost jejího bývalého byla v rozporu s její touhou po hravější, škádlivé dynamice. „Chtěl jsem partnera, který by si ze mě dělal legraci a byl praštěný. Dokonce bych byla záměrně otravná, kdybych ho dokázala přimět, aby přestal být příliš milý,“ říká. Nemohl, protože takový prostě nebyl. A nebylo na tom nic špatného – ale nebylo to to, co Hanna dlouhodobě hledala.
Kate MacLean, rezidentní expertka na randění ve společnosti Spousta ryb , naznačuje, že v některých situacích mohou být lidé, kteří jsou „příliš milí“, vnímáni jako lidé, kteří neradi riskují. Zatímco není nic špatného na lidech, kteří se přiklánějí k mírnější straně, tato dynamika nemusí fungovat pro lidi, kteří chtějí ve svém vztahu trochu více koření, říká MacLean.
Je zřejmé, že neexistuje žádná definice slova „příliš hezké“ – záleží na tom, co každý jednotlivec ve svém vztahu hledá. A Laurel House, expertka na vztahy na eharmonii, zdůrazňuje, že být „příliš milý“ není vždy vnímáno jako negativum, i když jde o narušení seznamovacích obchodů. Zatímco někteří lidé spojují kvalitu s lidmi, kteří jsou manipulativní nebo se jim líbí, jiní používají tento termín ve významu „příliš milí“. pro mě '. Nemusí být na místě, aby přijali laskavost a důslednost, kterou jim tato osoba nabízí. Nebo, i když oceňují tuto vlastnost, mohou přikládat vysokou hodnotu tomu, že jsou zpochybňováni svými partnery, a cítí, že milá osoba to neposkytne.
Pokud to zní, jako bychom zde hodili milým lidem za kratší konec, pamatujte si: to, co jeden člověk vidí jako „příliš hezké“, jiný bude vnímat jako „tak akorát“. Je snadné si představit někoho, kdo sní o tom, že bude mít partnera, který se bude chovat laskavě, místo aby si z nich dělal legraci, jako Hannin bývalý; nebo kdo to raději bere v klidu nebo dokonce hraje na jistotu, v MacLeanově příkladu.
Jak poznáte, že je někdo příliš milý (pro vás)?
Z velké části si můžete věřit. Možná se cítíte špatně, že jste někoho zklamali na základě laskavosti, ale není to tak odlišné od rozchodu s potenciálním partnerem, protože máte odlišné smysly pro humor. To nejsou oni; nejsi to ty – problém je ve vás dvou.
Ale pokud se vám zdá, že se neustále zbavujete lidí, kteří jsou na vás „příliš milí“, stojí za to se trochu porozhlédnout. MacLean navrhuje, abyste se zeptali sami sebe, co každý udělal, abyste se tak cítili, a poté zvažte, zda těmto lidem skutečně dáváte férovou šanci, nebo zda jste se provinili rychlým úsudkem. „Je důležité hned někoho nezavrhnout za to, že je ‚příliš milý‘, a místo toho se ptát a seznamovat se s nimi,“ říká MacLean. „Možná je někdo jen stydlivý a mohl by být méně pohodlný a otevřeně sdílet své POV v prvních dnech vztahu. Nebo jsou možná jemnější než vy. To je v pořádku.“ Tyto vlastnosti pro vás nemusí být hned atraktivní, ale také nemusí být okamžitým řešením. Pokud hledáte vztah, mohlo by stát za to, že si uděláte čas a ponoříte se trochu hlouběji, abyste zjistili, zda se pod plachostí nebo mírností člověka opravdu spojujete.
Můžete se také zeptat sami sebe, zda existuje nějaký jiný důvod, proč se vyhýbáte laskavým partnerům. Možná vás negativní zkušenost se seznamováním vedla k tomu, že máte pocit, že si například ve vztahu nezasloužíte slušnost. Pokud si myslíte, že jste uvízli v neužitečném starém vzoru, jako je tento, nalezení způsobů, jak správně truchlit a vyléčit se z toxického vztahu pomocí terapie a/nebo péče o sebe, vám může pomoci změnit váš pohled a postoj.
Ale Vaishali Nikhade, psychické médium s více než 7 000 čteními, které často radí lidem o jejich milostném životě, nabádá své klienty, aby nakonec naslouchali svým vnitřnostem. Někdy až moc pěkné je červená vlajka. Někdo, kdo se zdá být příliš milý, by vás ve skutečnosti mohl z lásky bombardovat, což je například včasné varovné znamení zneužití. Ačkoli na povrchu můžete mít pocit, že je někdo příliš milý, je to ve skutečnosti vaše intuice, která se vám snaží dát jemné varování, že něco není v pořádku, říká Nikhade. „Jedině když někdo něco skrývá nebo lže opomenutím, cítí potřebu být extra milý. Naštěstí naše intuice dokáže vidět skrz tento kryt a varuje nás, abychom shromáždili další stopy.“
Li ty jsi ten, který je podle data po datu označen jako příliš pěkný, možná budete chtít zkusit trochu sebereflexe, říká MacLean. Zeptejte se sami sebe, zda jdete naplno do vztahu po jednom nebo dvou rande, na základě toho, kdo doufáte, že osoba, kterou vidíte, je nebo kým chcete, aby byla. Tento druh zamilovanosti vás může přimět k tomu, abyste byli příliš podlíví, velkorysí nebo brzy k dispozici, což by mohlo způsobit, že vás osoba, kterou vidíte, označit za příliš milou. Pokud jste to vy, zkuste změnit své myšlení. Zajímejte se, zda ty jsi zajímá. Nechte společný čas, informace a sdílené zážitky otevřít vaše srdce a vytvořte jim prostor, aby otevřeli své srdce.
Ale na konci dne je důležité být sám sebou, ať se děje cokoliv. Možná jste prostě nesmírně laskaví a obětaví a možná nakonec budete chodit s pár lidmi, kterým to nevadí. Ale vztah, který chceš, je s někým, kdo tě zná a chce tě. Buďte pravdiví a buďte otevření, aby viděli, kdo jste - celistvost toho, kdo jste, říká MacLean. Mějte skutečné a hluboké rozhovory a udělejte jim prostor, aby se také otevřely, což vytváří opravdová a potenciálně trvalá spojení.
Opravdu milí kluci končí poslední?
Trop 'hezkých chlapů končících na posledním místě' a žen, které dávají dobré chlapy do přátelské zóny a chodí jen s blázny, je stejně toxický a nepravdivý jako všudypřítomný. Koneckonců, jak objasnili odborníci, ne všichni milí lidé jsou ve skutečnosti milí. Někdy může vlídnost zamaskovat skutečně škodlivé a odpudivé chování. A i když je to pravé, nikdo není nic dlužen – nejméně ze všeho čas, pozornost a láska někoho jiného – jen proto, že je milý.
Z velké části je však laskavost pouze jednou vlastností, která tvoří něčí osobnost. Stejně jako jiné vlastnosti, i vaše konkrétní značka slušnosti by mohla být pro jednu osobu obchodníkem a pro druhou obchodníkem. Na konci dne pak vše, co můžete udělat, je pokusit se být upřímní – a věřit, že ten správný člověk vás shledá dostatečně milým.
