Můj manžel a já jsme zavedli „časové limity rodičů“ a sakra, tohle jsme potřebovali

Tento víkend jsme se s manželem pokoušeli řešit domácí práce, na které už přes týden nemáme volnou minutu. Vysával jsem koberce s naším psem, který mi žvatlal v patách, a on vyprazdňoval myčku, než ji rychle naplnil.

Po solidním týdnu sebeizolace jsme byli oba psychicky vyčerpaní. . . Neměli jsme úniku ze šrotu. Výsledkem bylo, že jsme k sobě byli ostřejší a méně trpěliví k našim dětem.

We were both mentally drained after a solid week of self-isolation, which didn't allow for any of the daily parenting breaks that come with school and daycare. My tension was high now that I couldn't steal away to a 5 a.m. workout class or a post-bedtime Target run (the only forms of 'me time' I could truly count on, pre-coronavirus). My partner also had a much shorter fuse than usual these days. He may have always complained about his rush-hour commute before he was relegated to an indefinite work-from-home status, but he certainly benefited from that alone time in the car and the pace of corporate culture.

Nyní jsme neměli úniku z dřiny. Výsledkem bylo, že jsme k sobě byli ostřejší a méně trpěliví k našim dětem.

Takže jsme se jen snažili uklidit, než jsme se pustili do dalšího týdne, ve kterém se každý den rozmazal do dalšího, když naše dvě děti vběhly do pokoje a každé si stěžovalo na druhé. Neměl jsem náladu se zapojit, tak jsem nechal běžet vakuum. Můj partner pokračoval v třídění stříbra. Naše děti se dál tlačily o naši pozornost.

Pak najednou prořízl psí štěkot, vrčení vakua a kňučení dětí manželův řev. Křičel: „Je mi špatně z tvých postojů! PŘESTAŇTE TO! TEĎ!'

Moje pětileté dítě okamžitě začalo naříkat. Tříleté dítě zopakovalo její pocity. Cítil jsem, jak mi stoupá krevní tlak. Obecně se snažíme (důraz na „zkusit“) nekřičet na naše děti z několika důvodů, v neposlední řadě proto, že nám to prostě nefunguje. Nikdy to nezhoršuje situaci. Naopak, frustrující setkání trvají déle a obvykle vyžaduje, abychom se omluvili za zvýšení hlasu.

Vrátil se v lepší náladě. Pomohlo to.

Takže mě přirozeně k křiku přimělo křičet mého manžela. Na něj. Nebylo to hezké a v půlce jsem na něj křičel, aby se ‚uklidnil‘ (to nejhorší, co můžeš říct někomu, kdo není klidný) a křičel, jak se ‚ vždy dělá tohle“ (více zdravé logiky), uvědomil jsem si, že se děti dívají.

Stále jsem se zapařil a vyhrkl jsem: OK, musíš přejít do časového limitu!

Ta slova mě zaskočila stejně, jako ho, soudě podle reakce mého manžela, překvapila. Bránil se, ale stál jsem na svém. „Vážně, běž si odpočinout. Teď.'

Zmatený opustil místo činu a na dalších 30 minut se stáhl do naší ložnice. (Ani jsme to neplánovali, ale řídil se klasickým pravidlem, že zůstáváš v timeoutu, kolik minut ti je let.) Jasně, nelíbilo se mi, že to znamenalo, že jsem letěl sám s dětmi, když jsem i já mohl využít půlhodinu jen tak ležet v posteli a bezmyšlenkovitě poslouchat podcast, ale stálo to za to. Vrátil se v lepší náladě. Pomohlo to.

Příští noc jsem šlápl na hračku, o kterou jsem svého nejmladšího požádal, aby ji vzala už sedmkrát. Vydala jsem jedno z těch rozzlobených zamručení, podívala jsem se na svého manžela skrz vzteky naplněné oční bulvy a nahlas řekla: 'Mamince vypršel časový limit!'

Nyní jsme oficiálně zavedli rodičovské časové limity do „domácích pravidel“ naší rodiny. Dokonce jsme uvedli několik pokynů:

Rodiče si nemohou vzít oddechový čas, jen když si chtějí trochu odpočinout. Máme komplikované plány práce a domácího vzdělávání a musíme udělat maximum, abychom je dodrželi. Tyto časové limity mají poskytnout soukromé místo pro zpracování hněvu, stresu a frustrace od našich dětí. Kdokoli může komukoli říct, že potřebuje časový limit, a to v rozumných mezích. To znamená, že když se hádám se svým manželem a moje nejstarší dcera si toho všimne, může mi říct, že si musím vzít oddechový čas. Jestli ji přiměju sednout si k večeři, když nechce, promiň, ale to nemá nárok. Rodiče jsou ušetřeni diskuse o časovém limitu poté. Přestože se od dětí očekává, že po dokončení časového limitu zpracují události, které k tomu vedly, a jsou vyzvány, aby se omluvily, dospělí dostanou propustku. Možná to není nejproduktivnější krok, ale právě teď nám to funguje! Nadřazené časové limity by se neměly vyskytovat často. Neměly by být nutné více než jednou za den izolace. Pokud dochází k častým časovým limitům rodičů, budeme muset vymyslet nějaké nové strategie zvládání, jako je střídání směn před spaním nebo přidávání více času stráveného u obrazovky.

Vysvětlili jsme obecný koncept našim dětem, které vždy předpokládaly, že jejich rodiče jsou osvobozeni od tohoto typu modifikace chování. Náš obecný scénář vypadal takto:

„Stejně jako ty, i maminka a tatínek jsou někdy frustrovaní. Budeme se snažit zůstat v klidu stejně jako vy. Zhluboka se nadechneme, požádáme o prostor. Praštíme do polštáře nebo dupeme nohama. Ale když zapomeneme a budeme křičet a křičet nebo třískat dveřmi nebo házet hračkou? No, pak, stejně jako vy, dostaneme okamžitý časový limit!“

Děti se daly snadno prodat. Určitě se jim líbilo, že je dostáváme také, a skutečně respektovali naši potřebu nepřetržitého prostoru, když jsme to označili za časový limit versus prostě 'máma teď potřebuje být sama'.

V určitém okamžiku se můj manžel a já dostaneme mimo sebeizolaci a obnovíme systémy, které nám poskytují duševní přestávky od našich dětí a od ostatních. Budeme lépe vybaveni, abychom si dobili baterky, ale vím, že rodičovské timeouty si schováme v zadních kapsách. Ztratili jsme nervy, než jsme byli všichni uvězněni pohromadě, a jako většina rodičů to určitě uděláme znovu.