Střední škola byla už dávno, ale nikdy jsem nezapomněl na dobu, kdy jsem byl podveden někým, koho jsem považoval za přítele. Jednoho rána si přišla k mé skříňce stěžovat si na společného přítele. A jelikož jsem méně vyvinutým člověkem, než jsem teď, nemohl jsem odolat příležitosti klábosit. Takže mě překvapilo, když mě později konfrontoval přítel, o kterém jsme pomlouvali.
Můj drbní partner to vypadal, jako bych byl posraný přítel a ona byla jen nevinná přihlížející. Tehdy jsem si uvědomil, že mám co do činění se zrádcem, ne nepodobným soutěžícím ve filmu Zrádci. Přehlídka je o skupině soutěžících, kteří jsou izolováni na zámku; tři jsou označeni jako „zrádci“, jejichž identitu znají diváci i ostatní. Zbývající soutěžící se nazývají „věrní“ a jejich cílem je odmaskovat a vyhnat zrádce a zároveň se vyhnout vyřazení a soutěžit o svůj podíl na peněžní výhře.
Ve světle rostoucí popularity pořadu se možná ptáte, jestli byste ve svém vlastním životě dokázali rozeznat zrádce od věrných. V mém případě jsem pomlouval za zády kamarádky a pak jsem byl zklamán svou partnerkou, která prozradila, co jsem jí důvěrně řekl. Vezměte si to ode mě: je těžké vědět, kde si se svými přáteli stojíme a proč pomlouváme, přestože je to škodlivé.
Níže odborníci na vztahy vysvětlují, kdy drby překračují hranici od neškodného klábosení ke zlomyslnému chování – a jak obnovit důvěru, když je narušena.
Odborníci uvedení v tomto článku
Charlynn Ruan , PhD, je licencovaný klinický psycholog a zakladatel Thrive Psychology Group.
Brianna Paruolo , LCMHC, je klinický ředitel a zakladatel On Par Therapy.
Jak normální je pomlouvat přátele?
Drby jsou, když si vyměňujete osobní informace o někom, kdo není přítomen. Možná si stěžujete mámě na hádku, kterou jste měli s přítelem, nebo soucitíte s lidmi, protože se váš přítel dal znovu dohromady s jejich podvádějícím bývalým. To druhé by se nepočítalo jako drby, pokud jsou vaše obavy doprovázeny činem, říká psycholog Charlynn Ruan, PhD. Můžete například požádat o radu ostatní a obrátit se na svého přítele s podporou.
Ať už je to mezi přáteli nebo rodinnými příslušníky, „klepy jsou extrémně běžné a vyskytují se ve všech fázích života,“ říká Dr. Ruan. Když dosáhnete určité úrovně zralosti a integrity, stanete se trezorem informací svých přátel.
V ideálním světě bychom spíše než klábosení řešili problémy tak, že bychom s danou osobou mluvili přímo. „Bohužel je mnohem snazší vychrlit negativitu místo toho, abyste se vstřebali do okamžiku nebo řekli: Rád s tebou trávím čas,“ říká poradkyně pro duševní zdraví Brianna Paruolo, LCMHC.
Ve skutečnosti studie z roku 2021 Lidská přirozenost zjistili, že lidé se slabšími vazbami na svou skupinu přátel častěji šíří negativní pomluvy nebo se stávají jejich terčem. Zjistili také, že silné spojení s přáteli je spojeno s šířením pozitivních drbů, což může být také problematické. Pokud například necháte uniknout, že je vaše kamarádka těhotná nebo zasnoubená, než to oznámí, odebíráte jí možnost sdílet informace podle svého uvážení.
Proč jsou drby tak škodlivé?
Typicky se na pomluvách podílejí tři strany: pomlouvač, posluchač a cíl. Pokud přítel zjistí, že jsou pomlouváni, jeho důvěra je poškozena, protože se nebude cítit pohodlně s vámi znovu sdílet, říká Dr. Ruan. Posluchač i drbník mohou ztratit důvěru jeden v druhého, protože vědí, že se účastní pomluv. Takže všichni v této dynamice ztrácejí důvěru v sebe navzájem, dodává.
Pomlouvání o negativních zkušenostech, jako je špatný učitel nebo manažer, vám může pomoci cítit se méně sami. Ale tento pocit může být krátkodobý, protože 'pouta, která si vytvoříte nad společným nepřítelem, mají tendenci se rychle rozpadat,' říká Dr. Ruan. Drby mohou být obzvláště škodlivé, když šíří nepravdy nebo ničí něčí pověst, dodává Paruolo.
I když si cíl neuvědomuje pomluvy, stále mohou být škodlivé. Když například pomlouváte celebrity, „ztratíte ze zřetele jejich lidskost a na oplátku ztratíte svou,“ říká Dr. Ruan. Protože možná nemáte vztah k jejich úspěchu, můžete se přesvědčit, že slavným lidem drby neubližují.
Proč lidé pomlouvají. . . a pak ti o tom řekni?
Někdy lidé pomlouvají, aby se vyhnuli přímé komunikaci nebo odvrátili pozornost od sebe. Jindy klábosí pro zábavu nebo proto, aby se jim skupina nevyhýbala. Zvlášť u pořadu jako 'Zrádci' mohou být drby velmi opojné, říká Paruolo. Dr. Ruan souhlasí a říká, že drby mohou působit jako „cukrový spěch“, když víte něco, co ostatní lidé ne. „Jsme velmi společenská zvířata a baví nás, když o sobě něco víme, jinak bychom se nedívali na reality TV,“ dodává.
Jsme velmi společenská zvířata a rádi o sobě navzájem něco víme.
Stejně jako u příkladu, který jsem sdílel ze střední školy, můžete se přistihnout při pomlouvání jako já nebo zjistit, že vás někdo pomlouvá. Když vás přítel informuje, že jste se stali terčem pomluv, jejich záměrem může být varovat vás, předběhnout informace, které se objevily, nebo vytvořit propast mezi přáteli. V televizní reality show musí být někdo padouch, takže může pomlouvat, aby usnadnil děj.
„Často to, co s vámi někdo sdílí, je odrazem toho, jak se vnitřně cítí,“ říká Paruolo. Není nic prospěšného ze sdílení toho, že ten a ten o tobě mluví a já jsem se také zúčastnil, ale nebudu ti to prozrazovat. V situacích, jako je tato, se možná budete ptát, proč poslouchali drby a jestli si to o vás také myslí. Přítel, který to myslí dobře, by promluvil na vaši obranu a zastavil by pomluvy.
Jak se vypořádat s drby
Pokud jsi drbna
Kdykoli je to možné, měli byste se omluvit a přijmout odpovědnost, než vás chytí. Buďte upřímní sami k sobě a ke svému příteli o tom, proč jste se rozhodli pomlouvat, říká Dr. Ruan. Můžete například říci:
- Bylo ode mě špatné, že jsem něco řekl. Děkuji, že mě vedete k odpovědnosti.
- Přiznávám, že jsem na tebe dostatečně nemyslel, když jsem to řekl.
- Udělal jsem to, protože jsem se díky tomu cítil blíž té osobě.
- Jsem špatný v udržování tajemství, ale pracuji na tom.
- Chápu, když mi chvíli nevěříš.
- Slibuji, že si získám vaši důvěru zpět.
Váš přítel se od vás může distancovat a to je v pořádku. Dovolte jim, aby se rozzlobili, aniž byste podkopali jejich city.
Pokud jste posluchač
Řešit pomluvy může být nepříjemné, ale může to zvýšit důvěru vašich přátel ve vás. Zde je to, co můžete říci, abyste omezili drby:
- Nemyslím si, že by byli v pořádku, kdybys to sdílel.
- Necítím se pohodlně tu o tom diskutovat bez nich.
- Dostává mě to do nepříjemné situace, když vím něco, co můj přítel neví.
- Mám pravidlo, že to nepomlouvám a neposlouchám.
- Možná by bylo nejlepší si s nimi o tom promluvit.
Váš přítel může být naštvaný nebo v rozpacích za to, že ho zavolali, ale Dr. Ruan říká: Pravděpodobně k vám budou mít větší respekt a budou vás považovat za někoho, kdo stojí při jejich přátelích.
Jako Cíl
Dát příteli vědět, že si uvědomujete, že o vás pomlouvali, a není to dobrý pocit, „není vyhlášení války,“ říká Paruolo. Nemusíte s nimi přerušit komunikaci, ale budete si muset stanovit hranice.
Řekněme, že se rozhodnete konfrontovat svého přítele. Když uvidíte, jak reagují a zda se k tomu přiznávají, může vám to pomoci rozhodnout se, zda se posunout vpřed jako přátelé nebo ne. „Pokud se pomluvy stanou tak zlomyslnými a poškozují vaše duševní zdraví nebo bezpečnost, velmi bych vám doporučil, abyste se přátelství nezúčastnili,“ dodává Paruolo.
Sečteno a podtrženo
Přijetí toho, že se klepy dějí, neznamená, že je schvalujete nebo jim dovolíte utvářet dynamiku vašeho přátelství, říká Paruolo. Pokud si nejste jisti, zda je něco tajné, zeptejte se dané osoby, zda je v pořádku to lidem říct. A pokud vám není příjemné udržovat tajemství, dejte jim vědět předem, říká Dr. Ruan.
If a conversation veers toward gossip, you can pivot by saying, 'I've had a similar experience with this person, and here's what helped me.' That way, you're encouraging them to take action. Another way to avoid gossip is channeling that energy into fun activities like taking a pottery class with a friend, starting a book club , or going for walks together.
Nakonec, v přátelství nechcete mít pocit, že si musíte hlídat záda, říká Paruolo. Vztahy založené na důvěře a zranitelnosti poskytují pevnější základ než svazování vzájemným odporem k něčemu nebo někomu. A pokud potřebujete servírovat jídlo, navrhuje vzít stránku z reality show a představit si, co byste řekli ve zpovědnici, spíše než šířit drby.
Nandini Maharaj, PhD, je vyškolená terapeutka s magisterským titulem v poradenství a doktorátem v oboru veřejného zdraví. Její psaní o zdraví, wellness, vztazích a psech uváděly PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club a další.
